Анекдоты про тесты на беременность

Прихожу в аптеку. Очередь, жара, тишина. Стою. Аптекарь спрашивает:
- Вам чего?
- Мне тест на беременность.
- А какой?
- Отрицательный, если можно.

Мужик глядя на тест беременности вспоминает детство, когда мама одевая ему колготки говорила:- Запомни сынок, две полоски это жопа!



В аптеке:
- Извините, где у Вас тут тесты на беременность?
- Справа от полки с презервативами.
- Да если бы я знала где у вас презервативы, я бы не просила тест на беременность!

Российские ученые изобрели новый тест на внимательность: одна полоска - внимательный, две - где-то зазевался!

Українські прикмети.
Дівчата ворожать на тоненьких смужках паперу. Якщо на смужці з'явиться дві полоски, то вже цього року вийде заміж!

Старшая сестра на последнем месяце беременности. Младшая, постеснявшись
продавца в аптеке, попросила старшую купить тест. Та подходит к окошечку
и говорит:
- Дайте мне тест на беременность.
- Девушка, а вы что, всё еще сомневаетесь???

Едет блондинка за рулем. Пересекает двойную сплошную линию.
Её останавливает ГАИшник, спрашивает: «Вы знаете, что означают эти две линии?»
Она испуганно: «Я беременна?»

Поймала девушка золотую рыбу. Рыбка говорит:
- Проси что хочешь, только твоя соседка получит ровно в два раза больше.
- Хочу, чтобы была одна полоска на тесте на беременность!

Одна подруга говорит другой:
- Ой, ты знаешь, я вчера сдавала тест на беременность! На что другая спрашивает:
- Ну и как? Вопросы были трудные?

Рекламная акция от производителей тестов на беременность: Обменяй положительный тест на погремушку!

Две блондинки из рекламы Orbit рассматривают свои тесты на беременность:
Первая (жизнерадостно): Залет!
Вторая (всматриваясь): Глаз-алмаз!

Экспресс-тест на беременность для родителей.
Строго спрашиваете дочь: беременна ли она?
Если покраснеет, значит, результат теста положительный.

На тесте для определения беременности:
одна полоска - беременности нет
две полоски - беременность
три полоски - ошибка установки драйвера.

У дочери завтра тест по русскому. Мама заботливая такая, спрашивает: ну как, волнуешься? Дочь не стала объяснять, что после тестов на беременность все остальные тесты эмоций уже не вызывают

Мама: мне сегодня на работе сказали, что видели как наш сын покупал презервативы в аптеке. Что будем делать?
Отец: Радоваться, что это был не тест не беременность.

"А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать."

Сентябрьский номер журнала «Гламур» вышел с бесплатным тестом на беременность. Лучше б в июньский презервативы положили!



Ну что за жизненный парадокс? Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду? Это типа порвалось - заклеил - не помогло?

К аптечному киоску подходит девушка со следами недавней попойки на лице. Обращается к аптекарше: - Дайте, пожалуйста, что-нибудь от похмелья... Небольшое раздумье: …и тест на беременность...

Приговор: 20 лет лишения свободы с постепенной конфискацией имущества - вынес гражданке Маше Ивановой тест на беременность.

Аптека.
Молодой человек: - Дайте мне два теста на беременность.
Вдруг он отрывается на чтение пришедшей СМС.
Шепотом: - Твою мать, ну и денек задался!
Громко: - Дайте мне три теста на беременность!

В аптеке. - Здравствуйте. - Добрый день. Мне тест на беременность. - Какой? - Отрицательный, если можно.

В аптеке начали продавать тест на беременность сразу с 2 полосками. Называется: "Хочу замуж".

Хороший маркетинг – это когда возле полочек с солеными огурчиками, полочка с тестами на беременность.

На 23 февраля девчонки в институте решили приколоться и подарили по пачке презервативов.
Ребята долго думали - чем им отомстить. Придумали - по тесту на беременность подарить.
Ну и одного отправили в аптеку. Он подходит к кассе и говорит:
"Мне 16 тестов на беременность"
Молодая фармацевт на него посмотрела: "Ну, ты попал, парень!"