Вы планируете беременность

Планируете завести ребенка, этот раздел как раз для вас. Узнайте много полезной информации о том как стать мамой.

Подробнее >>
Вы не планируете беременность

Если хотите знать все о контрацепции, то этот раздел поможет избежать нежелательной беременности.

Подробнее >>
Наш форум

Задавайте вопросы и делитесь опытом с другими участниками нашего уютного сообщества на страницах нашего форума.

Подробнее >>
<< Назад к списку статей

Анекдоты про взаимоотношения

Анекдоты про взаимоотношения
Правила взаимоотношений:

1. Если девушка предлагает секс, а мужчина не может принять её любезное предложение, то он не говорит ей правду про кривые зубы и недостаточную стройность. Он должен произнести ритуальную фразу: «Я так не могу». На вопросы, как это «так», следует ничего не отвечать, но многозначительно вздыхать и покачивать головой.

2. Если вы встречались больше двух раз, то после секса мужчина должен позвонить. Хотя бы для того, чтобы сказать спасибо. Но может отделаться sms-кой.
3. Если мужчина встречается с девушкой больше трёх раз и не сделал попытки с ней переспать – он - негодяй, который пытается заставить её даром растрачивать драгоценные биологические часы.

4. Если вы встречались больше десяти раз и всё ещё не было попытки переспать, то отныне мужчина переходит в категорию друзей. Теперь она может при нем переодеваться, ходить с ним в баню и рассказывать про своих мужчин. Если теперь мужчина попытается подкатить к ней со своим сексом – он - негодяй, который покусился на светлое понятие дружбы.

5. Если вы невиннейшим способом встречались больше ста раз, а потом вы неожиданно занялись сексом, это значит, что у вас был дружеский секс, который не имеет никакого значения.

6. После дружеского секса мужчина не имеешь никакого права ревновать.

7. Если после дружеского секса вы в течение месяца опять не устояли перед соблазном - значит, у вас начались отношения. Со всеми соответствующими обязанностями.

8. Пока вы просто встречаетесь и от случая к случаю занимаетесь сексом, вы свободные люди. До тех пор, пока кто-нибудь из вас не откроет рот и не произнесёт пароль: «Ya tebya lyublyu». После произнесения пароля вы либо заводите отношения, либо расстаётесь.

9. Если пароль был произнесён во время секса или в состоянии глубокого алкогольного опьянения, он считается недействительным.

10. Если мужчина и женщина просто встречаются, то, столкнувшись со своим партнёром в сопровождении кого-то другого, они должны сделать вид, что незнакомы, чтобы не ставить друг друга в неловкое положение. При желании эту встречу можно потом обсудить в юмористическом ключе.

11. Отношения в первую очередь предполагают, что отныне вы не встречаетесь и не спите ни с кем, кроме друг друга. Если эта перспектива не вызывает в ком-то из вас исключительного восторга, лучше предупредить об этом заранее.

12. Первые несколько недель после начала отношений вполне простительно иногда заниматься сексом со своими предыдущими партнёрами, потому что всем понятно, что расстаться вот так сразу и навсегда - это очень не легко. Главное, чтобы о подробностях этих расставаний никто не узнал.

13. Если девушка забеременела, она обязана об этом сказать. В конце концов, в это дело мужчина тоже вложил частичку себя и теперь имеет право затребовать отчёт по вложениям.



Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка. В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти.
Тогда я решил жениться на страстной девушке. В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством.
Я решил жениться на стабильной женщине. По окончании универа я встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.
Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни.
Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни. Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней.
Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.
Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большой грудью.


Какие у них отношения: брак, любовь или это просто для секса?
ЛЮБОВЬ: когда их взгляды смыкаются в толпе.
СЕКС: когда их языки смыкаются в толпе.
БРАК: когда один конец его ремня никак не смыкается с другим и ничего нельзя с этим поделать.
ЛЮБОВЬ: когда секс называется "занятия любовью".
СЕКС: когда секс так и называется.
БРАК: какой секс?
ЛЮБОВЬ: когда предмет обсуждения - имена будущих детей.
СЕКС: когда предмет обсуждения - кто что делает другому.
БРАК: когда предмет обсуждения - кто будет мыть посуду.


Ветеринарный институт. Профессор говорит студентам:
- Не женитесь раньше времени. Если вы будете заниматься только женой, то у вас появятся хвосты. Если только учебой, то появятся рога. А если и тем и другим, то вы откинете копыта.


___________________________


Женские размышления

Утром слышу: вставай, ЗАЙКА, тебе пора на работу. Лежу, думаю: н-е-е-е-т, я сегодня, РЫБКА, у меня нет ножек и я никуда не пойду!!!

Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна!!!

Лучшая подруга, прямо как войска специального назначения в одном лице, придёт на помощь в любой точке мира: вместе со спиртным, куревом, сухим пайком и плечом, на котором можно поплакать. ...

Если Вам позвонили в домофон и задали тупой вопрос: "Ты дома?", не стоит раздражаться, лучше совершенно спокойно ответьте: "Да, а ты где?"

ЛЮБИМУЮ ЖЕНЩИНУ НАДО ЛЮБИТЬ...ПРОСТО ЛЮБИТЬ... ВОТ И ВСЁ... ХОЧЕШЬ КОГО-ТО ВОСПИТЫВАТЬ: КУПИ СОБАКУ

"А чего мне бояться?" - подумала Красная Шапочка. "Лес я знаю, секс люблю!"

Доктор, с тех пор ,как я женился, у меня что-то с глазами - Я НЕ ВИЖУ ДЕНЕГ!!!

Почему прическа, уложенная феном, сохраняется до первого ветра, а прическа "легла спать с мокрой головой" до следующей помывки?!

Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...

Муж ищет в ящике стола свидетельство о браке: - Дорогая, где эта бумажка о тюремном заключении? - Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание.

Странные мужики народ- как спать со всеми без разбору - так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить - так сразу спрашивают - А вирусов нет?

"5:50 утра - ...класс! могу ещё поспать... 6:50 - ...надо вставать... 6:57 - ...встаю на счёт три.. Раз...два.. 9:40 - твою мать!!!"

Чем отличается фальшивая любовь от настоящей? Фальшивая: -Мне нравятся снежинки на твоих волосах! Настоящая: - Дура, почему без шапки ?

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, видят пару свиней. Муж:- Твои родственники?..- Ага, свёкр и свекровь...

как хорошо у всех начинается : любимый... милый... миленький... маленький... глупенький... дурачек... дурак... идиот... тупица... скотина... ублюдок... сволочь... ненавижу...

Если у женщины в глазах искорки, значит, тараканы в ее голове что-то празднуют.

Смотрю на себя в зеркало-красавица! Присмотрелась... Блин.... БОГИНЯ!

Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.

Острый психоз - Вы говорите с кошкой.
Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующей кошкой.
Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
Шизофрения - Кошка говорит внутри Вас.
Неврастения - Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует и Вам это кажется совершенно невыносимым
Маниакально-депрессивный психоз - ваша кошка Вас не ценит



Комментарии:
Оставить комментарий:
Имя:
E-mail:
Сообщение:
Отправить