Вы планируете беременность

Планируете завести ребенка, этот раздел как раз для вас. Узнайте много полезной информации о том как стать мамой.

Подробнее >>
Вы не планируете беременность

Если хотите знать все о контрацепции, то этот раздел поможет избежать нежелательной беременности.

Подробнее >>
Наш форум

Задавайте вопросы и делитесь опытом с другими участниками нашего уютного сообщества на страницах нашего форума.

Подробнее >>
<< Назад к списку статей

Супружеские отношения: мифы и реальность

Супружеские отношения: мифы и реальность
     Любовь и супружеские отношения приносят, наверное, самое большое счастье для человека. Но если именно в этой сфере возникают трудности или недоразумения, рождаются и величайшие страдания.

     Вся наша жизнь полна разнообразными ожиданиями и фантазиями. И чем важнее предмет фантазирования, чем больше он трогает наши эмоции, тем выше вероятность «отключения» рационального предохранителя. Бесспорно, брак - очень важное событие в жизни каждого человека, именно поэтому он и порождает множество мифов, домыслов и предубеждений. Эта тема эксплуатируется очень давно, поэтому я остановлюсь на тех моментах, с которыми лично ко мне обращались для семейного консультирования (имена, конечно, изменены, как и формулировки).

    Катя, 20 лет: «Ой, как меня достала мама - постоянно «где ты ходишь, когда вернешься, с кем гуляешь, я себя в твоем возрасте так не вела!» То ли действительно за Сергея выходить замуж, чтобы только отстала?»
Брак как бегство от родителей. Особенно практикуется молодыми женщинами и девушками. Под прессом родительских вопросов и упреков, им начинает казаться, что став замужней, можно будет избавиться этого давления. Родители действительно отстают (правда, могут переключиться на тему внуков), но поспешное решение может потом разочаровать.
Что делать? Если родители относятся к вам, как к ребенку, это может свидетельствовать о том, что вы по-детски поступаете. Ищите способов и аргументов, которые бы дали возможность родителям почувствовать то, что вы - взрослая. Измените дистанцию, а этому поможет то, что мама перестает вас «обслуживать», потому стирают-кормят таки детей. И, согласитесь, бежать просто не по-взрослому, даже если бежать в замужество.


     
Светлана, 27 лет. «Мой муж ну совсем меня не понимает и не обращает внимания! Если я рассказываю, как Макс с Ленкой на выходных ходили в театр, разве не ясно, что я также хочу! Плюс мог бы предложить купить мне для этого новое платье ... »
Если ты моя вторая половинка, должен понимать меня без слов. Этот миф - просто Клондайк для обид и недовольства за того, что намек был не расшифрован, ребус не разгадан, взгляд не верно истолкован. Общение - это всегда обоюдный процесс. Если меня не поняли, это не 100% его вина, просто я не смогла передать свое сообщение.
Что делать? Учиться общаться. Показывать собственным примером. Отслеживать моменты, когда вам выгодно обидеться, и «ловить» себя.


     
Александр, 32 года. «Когда она повышает на меня голос говорит ли таким тоном, не могу этого терпеть! Я или срываюсь на скандал или не говорю с ней неделю.»
В хорошем браке нет конфликтов. Часто такую установку по поводу супружеской жизни имеют лица, выросшие в неблагополучных семьях, чьи родители постоянно устраивали ссоры при детях. Или наоборот - из семей, в которых проявлять эмоции, особенно негативные, было не принято, а хорошим тоном и добрым поведением считалось держать все в себе. Соответственно любой конфликт или недоразумение воспринимается слишком трагически и болезненно. Для первых - это доказательство, что их семья такая же как и родительская, а вторые - просто не могут справиться с эмоциями, они пугаются.
Что делать? У всех живых людей есть свои взгляды, интересы, с остальными - свои настроения и гормональный фон. А давать выход недовольству, не откладывая его в долгий ящик, просто необходимо, чтобы предупредить грандиозный взрыв позже. Иногда обиды на родителей сидят так глубоко и не осознаются, и все время накладывают свой негативный отпечаток на сегодняшний день. Стоит посмотреть в глаза и отпустить демонов прошлого.


     
Оксана, 36 лет. «Ну сколько можно по ночи приходить домой? Сижу на кухне, жду, волнуюсь, сама себя накручиваю. Говорю ему, что он неблагодарное человек, ему на меня наплевать, пусть совсем не возвращается, раз так ... »
Конструктивная критика помогает. Она может упрекать его невнимательностью и временем, когда он возвращается с работы. Он в ответ находит, чем быть недовольным в ее хозяйственных способностях и тактике воспитания детей. И так одно замечание цепляется за другое, сумма семейного недовольства друг другом растет... А начиналось, казалось бы, все очень конструктивно - она хотела почувствовать себя значимой для человека, а он хотел защититься от ее наезда.
Что делать? Стоит оставить привычку критиковать и учиться давать обратную связь и поддержку.


     
Ольга, 28 лет. «Мы познакомились на вечеринке у друзей. Затем эти романтические свидания, как он меня добивался! Как Дмитрий умел выбрать для меня мои любимые цветы! Мы поженились через 6 месяцев. А через год он уже перестал благодарить за завтраки-ужины, совсем исчезли комплименты. А прогулки изменились молчаливыми посиделками перед телевизором. Я не с этим человеком замуж ... »
Чем больше влюбленность, тем крепче брак. В середине 20-го столетия проводились исследования, какие женщины чувствуют себя более счастливыми в браке - американки и европейки или индуски. Результаты были интересными, поскольку более довольными супружеской жизнью были индуски, чьих мужей традиционно избирали их родители, а с любовью особенно не считались. Жены в западном мире ощущали себя менее счастливыми, хотя за своих мужчин они выходили из своей воле и по собственному усмотрению. Объяснить этот феномен можно тем, что человек склонен более разочаровываться после сильного очарования. Большая любовь - сильные чувства - гормональные передозировки - брак. Проходит некоторое время, розовые облака рассеиваются, и человек сталкивается с двумя отдельными мирами: реальностью и своими фантазиями о своей половинке.
Что делать? Практически все компании, нанимающие на работу нового человека, предлагают ей сначала пройти испытательный срок. Вероятно, подобная практика целесообразна и для отношений. При чем не для периода свиданий, а для периода ведения общего хозяйства. Трех месяцев обычно достаточно.


      
Володя, 29 лет. «Моя жена очень хочет детей. Мне детки также нравятся, они классные! Но я всегда весь в работе. Командировки, встречи, новые проекты ... Дома тоже много работаю. Не знаю, готов ли я к отцовству ... И поэтому, наверное, у нас и трудности в постели ...»
С рождением ребенка, любовь под угрозой. Такой страх испытывают как мужчины, которые заблаговременно начинают ревновать к ребенку, так и женщины, которые переживают за своих телесные изменения, возможную полноту и сексуальную привлекательность для мужчины. Не может пройти бесследно для отношений в семье рождения даже самого желанного ребенка в мире.

Что делать? Семья - это система, если до двух элементов добавляется третий, система уже не может сохранять предыдущие связи и должна построить новые. Именно в этом и заключается вызов для молодых родителей - научиться перераспределить свои ожидания, новые роли и эмоциональные силы на два фронта. Иногда, современным родителям в этом нужна помощь.


       
Ярослав, 35 лет. «Да какой секс! Я возвращаюсь домой в одиннадцать, женщина спит, и начинает меня пилить, чего я так поздно. Я бы и не против, но она-то особого желания не проявляет. Так и живем...»
Секс - это совсем не важно (Секс - это главное). Так или иначе, браки традиционно заключаются между лицами разнополыми. Поэтому половые отношения являются краеугольным камнем, хотя, конечно, брак творят две личности. Переоценка важности сексуального общения между супругами приводит к погоне за удовольствием, большей и большей стимуляции. Это, кстати, метко изображены в фильме «Катастрофа» Дэвида Кроненберга. Недооценка сексуальности влечет неосознанную неудовлетворенность партнеров друг другом, что рискует вылиться в придирки в совершенно неэротические сферах и супружеской неверности. Причинами могут быть особенности формирования психосексуального развития, о которых говорится в статье «Ступенькам любви или стадии развития либидо».
Что делать? Осознать, что вашей семье таки не хватает (многовато) чувственного компонента. Откровенно поговорить о ситуации, которая традиционно сложилась вокруг кровати. В спокойной ситуации выяснить, что может вам помочь, чего бы хотелось каждому из партнеров. Действуйте по новому в других ситуациях, и вы достигнете другого результата. Наконец, глубокие сексуальные вопросы можно решить с сексопатологом или психологом. Это сейчас в моде :)


     
 Аня, 24 года. «Я места себе не нахожу, когда не знаю где он и с кем. Конечно, если я втайне посмотрю его sms-ки мне становится немного легче. Тем более, что я знаю - предыдущей девушке он изменял! Конечно, он обижается и кричит, что я сую свой нос куда не следует. Но сам виноват!
Верность обеспечивается частыми проверками. Исследование входящих-исходящих сообщений в почте и телефону, пристальное внимание к состоянию одежды и наличия подозрительных «доказательств» неверности, общее недоверие к партнеру... Все это ни в коем случае не «излечит» Дона Жуана. А преданных супруга или наоборот начнет наталкивать на мысль об отдыхе от напряженной атмосферы где-то на стороне.
Что делать? Постоянное состояние стресса, в который могут загнать хронические ревность, может разве сравниться с профессиональным выгоранием шпиона контрразведки. Выход - изменить ситуацию, себя или партнера. Менять кого - очень неблагодарное дело, если не заручиться его поддержкой в этом деле. Поэтому стоит сосредоточиться на себе: откуда корни неуверенности, почему у вас такой актуальный страх потери, как повысить собственную веру в себя, чтобы не дискредитировать все отношения. Также вариант - отпустить - проговорить обиду, которая бросает тень на ваши взаимоотношения. Учиться доверять, и не только партнеру, но и миру в целом.

     
Все браки - разные, как и все мы. Жизнь приносит нам каждый день новые возможности, равно как и новые вызовы. От того, как мы будем использовать первые и преодолевать другие, зависит наш личностный рост, рождается мудрость и умение быть откровенными. Если ходить по кругу, можно сильно развить мышцы ног, и иногда лучше подняться на холм и посмотреть на ситуацию немного сверху. Счастья вам и умение видеть!


Автор статьи: психолог Валентина Паробий.
Комментарии:
Оставить комментарий:
Имя:
E-mail:
Сообщение:
Отправить